Mis amigos del Alma, tengo el grato agrado de comunicarles que en breve estaré editando mi primer libro.
Me he ausentado un tiempo considerable con el afán de lograr terminar con el mismo para así poder publicarlo.
Creo que todos los que hacemos algo de esto soñamos con alguna vez verlo impreso en papel y que puedan llegar hasta cualquier rincón del planeta. Que no existan fronteras y que lo que uno vivió pueda vivirlo todo aquel que así lo quiera.
Sin dudas estoy a punto de cumplir un sueño, y tengo muchas ganas de compartirlo con ustedes, quienes me acompañaron en este largo viaje.
Les dejo un enlace de Facebook para que puedan ingresar, ya que su aporte ayuda a poder llevar a otros rincones lo que estoy terminando.
Aún no esta finalizado, pero la idea es que en un mes salga a la luz.
Les agradezco por su colaboración y desde ya les agradezco por cada palabra y por cada caricia que me han dado en este viaje.
Ha pasado mucho tiempo. ¿Habremos crecido? ¿Habrá sido atinada la decisión final? Me hundo en preguntas sin respuestas.
No se si habrá sido alguna señal, o si es que yo la ando buscando. Si te espero, desespero. Y si intento saber de ti, creo que no podría tolerar tanta verdad.
¿Dónde comprar un buen y útil consejo? Siento que todos intentan decirme lo que debería escuchar. Pero nadie me habla con su verdad. He de reconocer que nada mas he escuchado sus consejos, pero no puedo aceptarlos.
Soy esclavo de mis sentimientos, y mi alma parece que nunca será excarcelada. Busco tu calor, tu perfume, tu piel. Mi único consuelo es saber que estas por ahí, en algún lugar.
Buscándote soy como un sordo que intenta escuchar a un mudo. El fracaso me encuentra a cada paso. Mis sentimientos están casi en ruinas, y tú no te dejas ver. No te dejas hallar. Te llamas a silencio sin siquiera darme un resquicio de oxigeno hasta el momento de estrecharte en un abrazo. Ese abrazo que me permita fundirme en ti por siempre, y para siempre.
Hoy me dejé atrapar por la noche y por todo su juego de seducción. Juego al amor rodeado de corazones salvajes. Terrenos de almas vírgenes que nunca piden ni buscan amor. Juego. Me divierto viendo cómo se puede estar aún mas solo mientras algunos bosquejos de amores se aventuran a enmendar mi corazón.
¿Y qué estarás haciendo tú? ¿Jugarás también? ¿Me lo harás mucho más difícil aún? Me mantengo en trance hasta que llegues y me despiertes.
Y hoy solamente soñaré. Le daré licencia al dolor y solamente, soñaré.
Tantas veces el destino me confundió. Pero hoy estoy cociente y en guardia. Caigo pero vuelvo a renacer. Renazco como una flor florece. Como un árbol se embellece en primavera después de deshojarse producto de un largo otoño, y de un crudo invierno. Hoy estoy algo fuerte. Y te espero.
Se que soñar es gratis. ¡Pero qué hermoso es soñar! Hoy te aguardo y te descubro en mí. Sueño. Vivo. Tal cual lo estarás haciendo tú. Sueño en el lugar donde te hallaré.
Hoy sueño y no por optimista. Sueño porque estoy cansado de llorar. Paso tanto tiempo. Había hipotecado mi vida al dolor. Pero entendí que algún día llegarás. Y estaré de pie. Seré valiente cuando ese pasó tenga que dar.
Me pone bien el saber que mi corazón no se equivocará. Se que cuando toques a mi puerta, mi corazón lo sabrá.
Sueño con soñarte una y otra vez más. Cuando regreses, nunca más te irás.
No me dejes ir. Prometo intentar aventajar al destino. Porque comprendí que juntos podremos desafiarlo, volveré, contigo, a ser uno, y nunca más dos.
Porque seremos nosotros dos quienes hagamos nuestro camino. Porque sin ti hoy soy muy vulnerable, pero a tu lado se que seré eterno, seré inmortal.
Y sé que la felicidad a tu lado se tornará costumbre.
Resarciré todos mis errores pasados y doblegaré todos tus miedos.
Tendré una única meta: Ser todo lo que necesitas, y brindarte mi vida, mi ser, mi alma y mucho mas.
Hoy le sonreiré a la vida y esperaré hasta que ésta sea correspondida. Soñaré una vez más, solo por ti.
Puede que el ruido hoy no me permita escuchar el canto de las aves a tu andar. Puede que haya momentos en que me pierda en esas noches oscuras y eternas.
Puede que, por momentos, apague el sueño, y baje la persiana. Puede que, por momentos, olvide el porqué debo soñar. Puede que me pierda a cada sueño que destape y se marchite. O en cada sueño que se muera y no reviva. O en cada sueño sin reflejo y sin realidad. Pero te buscaré en algún otro sueño. Me mantendré siempre vivo y soñaré.
Atardeceres anaranjados. Noches azules, lunas encendidas. Intentaré que nada sea gris. Conviviré con todos mis sueños que hoy llenan mi cielo como una bandada de aves.
Yo te esperaré, por favor encuéntrame antes que me vuelva esclavo de todos mis sueños sin realidad.
Siempre en los momentos de mayor tristeza, pretendemos hospedarnos en nuestro corazón para refugiarnos del dolor.
Quizá es por esa razón que cuando estamos solos, tristes, estamos mucho más con nosotros mismos. Empezamos a ver el porqué de todas las cosas. Como es que hemos llegado hasta acá.
Que fácil se nos torna confundirnos. Ese abanico de posibilidades, con sus defectos y virtudes siempre nos va a confundir. Es ahí cuando verdaderamente duele el caer. Mientras más alto subamos, más dura ha de ser la caída. Quizá por esto es que nos cuesta tanto tomar decisiones sin pesar del corazón.
Vivir desahuciado no es una alternativa. Es siempre una misma constante. De más esta aclarar que idealizar se convierte en un repetitivo camino.
El problema debe claudicar en que te busco en cada alma. ¿Cómo encontrar lo que uno quiere si lo que uno quiere ya lo tuvo?
Todos merecemos una oportunidad para no vivir enfrentados al amor. Odio compararte. Pero me es inevitable hacerlo.
No hay excusas. Estoy donde merezco estar. Es el precio que debemos pagar por no cuidar lo que nadie por nosotros va a cuidar. Ojala volvamos a sentir como sentimos.
Hoy vivo con apego a mis sentimientos. Esos que hoy no encuentran un lugar donde desembocar. Hoy son solamente pensamientos. El solo pensar en cómo seria, y no vivir él como es.
Muy probablemente, esta rauda forma de subsistir no sea el único camino. Pero vivimos pensando, idealizando y, con esto, vivimos desahuciados. Muchas veces es necesario tocar fondo para volver a tomar impulso. Ese preciso momento en que nos demos cuenta que el cambio se va a hacer esperar. Tendremos que dejar todo atrás.
Cuando creamos estar cerca, sin importar cual lejos estemos, será el momento del fin de esta encrucijada. Este triste significado de la realidad no me permite más que resignarme a ella y a toda su impunidad.
Muchas veces envidio esas bocas mudas que todo callan y que nada dicen. O esos oídos sordos que nada escuchan y que solo sienten. Siempre son mas ciertas las cosas que no ves o que sientes, que las propias palabras. Por que las palabras solo dicen lo que no pueden demostrar o lo que siempre intentan callar.
Muchas veces siento ganas de retribuirte esas tantas veces que me hiciste sentir vivo estando muerto. Aun espero que me puedas ver bajo esa otra luz. Esa que me ve como cualquier otro ser humano. Tan vil y corriente como cualquier otro ser humano. Con mis defectos y mis virtudes. Que nos veamos como seres humanos completos.
Muchas veces también pienso si es que nos conocimos en momentos inoportunos Si esta historia no fue más que encuentros sobre desencuentros.
¿Por qué siempre el destino se encapricha con mostrarnos lo ideal en tiempos ajenos a nuestro corazón? Sin duda sentimos que en otras circunstancias, todo sería ideal, pero siempre aparecen cuando no podemos.
Mi vida se encuentra salpicada de incongruentes desencuentros. Trato de vivir sin tapujos, quizá porque a tientas intento no hablar. Quizá por estas vanas ganas de callar. Con esto, y con todo, el tiempo se nos vuelve nuestro enemigo más acérrimo. Con esa sonrisa retorcida, cambiando todo a su paso.
Quizá tenga momentos de compañía, pero en el promedio de mis días, la soledad apabulla a la esperanza. Así es este póker de la vida.
Aún Cabizbajo. A pasos silentes. Evitando al desencuentro, aunque no haga más que encontrarlo en cada esquina.
Esta pretende ser mi última carta sin remitente, otra de esas tantas que escribí para que nunca leas. Y es entonces cuando me planteo esta pregunta eterna: ¿La vida será un gran desencuentro?
Mientras el tiempo me viva respondiendo esta pregunta, me dejare aniquilar por esta furiosa vorágine. La de los encuentros sobre este eterno desencuentro.
De todas las cosas que perdí y arruiné, sin duda fuiste y serás la mas dolorosa. Si preguntan por que vivo arrepentido, es por que ya no puedo soportar este eterno suspiro. Ese profundo suspiro que se sostiene en mi garganta y me ahoga con mi propio oxigeno.
Y entre tanto arrepentimiento, desde donde estés, y de vez en cuando, volvés a arrancarme una sonrisa. Recordando toda esa vida que tuvimos y que hoy dejamos atrás. Tantas noches, tanto amor y hoy aquí. Me sobran los días desde que dijimos adiós.
Tantos errores insoslayables, y un hoy que ya dejó de ser amenazante para convertirse en realidad. Se que mas de una noche volverás a pensar en mi. Pero a diferencia de mi, hoy tu dolor es tu fortaleza, tu motor para no volver atrás.
Hoy desde este lado del camino, y en mil otras vidas más, te volvería a elegir. Entre tantas pocas convicciones, te volvería a elegir.
Aunque sea tarde, y aunque ya no importe, vuelvo a pedirte perdón. Quizá hoy lo haga para volver a comenzar. Para sanar este dolor. Para desprenderme de esta angustia y este desconsuelo. He comprendido que el perdón es un acto de amor. Las cosas duelen mientras no podamos desprendernos de esta compunción. Debemos entender que para poder volver a empezar, debemos desprendernos del dolor y del ayer. A lo mejor pidiendo perdón, aceptando su partida, y entendiendo que el amor es mucho mas que uno mismo, podamos volver a comenzar. Quizá ese sea el principio del fin. El cerrar esa puerta, darle vuelta a esa pagina para volver a florecer.
En algún lugar, encontraremos nuestro lugar. Pero nunca llegaremos a él si nunca pudimos aceptar y perdonar. El amor es volátil. Es frágil, y por sobre todo es mucho mas que nosotros mismos. Entendamos que el egoísmo no nos lleva a ningún lado. Recuerden los primeros momentos que compartimos junto a ellos. Dimos todo, y sin duda fueron y serán siempre momentos que nunca mas volverán.
Hoy pretendo de una vez y para siempre dejarte ir, aunque ya estés tan lejos. Busco que encuentres mi perdón, mi arrepentimiento. Que entiendas que una vez mas el amor triunfó, por sobre todo, inclusive por sobre mi. Pude dejarte ir, aun amándote con el alma y la vida, pude dejarte ir. Y nuevamente, desde donde estés, eternamente y por siempre serás todo para mi.
Hoy mis lágrimas ya no están solas. Hoy se mezclan y en su camino fenecen en mi boca. En esta pequeña sonrisa, esa que me nace desde lo mas profundo de mi corazón al saberte en paz. El saber que hoy te has desprendido del pesar. El amor todo lo puede, y hoy por amor me animo a decirte adiós y hasta siempre.
Procuraré encontrar mi camino. Tímidamente, y quizá con demasiada vergüenza, vuelvo a abrir los ojos. Me siento tan frágil abriendo nuevamente mi corazón. Las heridas aun siguen presentes, pero con o sin razón, se ha oxigenado mi corazón. Quizá, y muy a lo lejos, vea la luz. El comienzo de un nuevo camino. Lo emprendo con mucha incertidumbre, pero feliz de saberte en tu verdadero camino. Ya no tengo culpa, y empiezo a contarle los días a mi soledad.
Perdón amor, ya me voy a mi destino. Estas palabras buscan encontrarte y en algún lugar hallarte y contemplarte. Y al desprenderse de mi corazón, me pierden en la madrugada. Entre tanto dolor, me nace el mas lindo acto de amor. Hoy siento este perdón y puedo desprender este dolor.
Vos siempre fuiste una flor, pero hoy ya no de mi jardín. Tal vez, y a la distancia aceptes mi perdón. Siempre existirá ese error, algunos irreparables. La vida sigue su ruedo, todo cambia, todo se mueve.
Viviré por siempre en vos, y eternamente vos en mi. Por eso te digo que en nuestro corazón, y eternamente, viviremos vos y yo.
Si entendieran como se estremece mi ser cada vez que intento aniquilarla, pensarían, y acertadamente, que esta vida me desangra.
Y quizá así sea. No se si es mi obstinado corazón o mi alma inconformista. Pero sin duda mi ser claudicó ante esta fría soledad. Es que, ante este abuzo de penas, mi alma sigue ausente ante tu eterna y pétrea ausencia.
Y no es que no lo intente. Pero no existe coartada alguna que justifique a este iracundo corazón.
Soy culpable. Todas mis palabras hacen eco en mí adentro. Soy culpable por no haber podido ponerle freno a mi corazón. Soy culpable por dejarme gobernar. Soy culpable por no saber anular esta arraigada soledad.
Mi vida vive un Déjà vu. Pensar que hace un buen tiempo me encontraba sobre esta misma vereda. Me carcome la cabeza el pensar que no he crecido. Que he cometido los mismos errores.
Mi rostro ya no esboza ni un mero y vano gesto de alegría. Mi cabeza y si discurrir, me fuerzan y me inmolan al saberte lejos.
Mi presente hace enroque entre la angustia y la soledad. Y en el mas absurdo de esta vida, no hayo tu reemplazo ante este desamparo. Y yo no tengo duda de que hay empeño y lo intentamos. Pero el destino y sus caprichos nos invitan a idealizar.
Que eterna se nos hace esa búsqueda. Es tétrica y ya es rutina esta rauda soledad. Este letárgico corazón ya no tiene que esperar. Por aquí solo abundan besos fríos y vacíos. Entre mas seres me rodee, mas mayúscula e inusitada es esta soledad.
Dicen que hasta un viaje de miles de Kilómetros comienza con un simple paso. Pero que difícil e inverosímil es entenderlo, cuando se intenta y no es posible consagrarlo.
Mi presuroso corazón no encuentra un plan B. Quizá sea ajeno a sus tiempos y aun él no se encuentre preparado. Quizá sea su fobia de volver a ser lastimado, sea su artilugio de amparo. O quizá sea su castigo hacia su concubino, hacia mi ser, por haberlo despojado de eso que él tanto había aguardado, y luego amado.
Si esta es su forma de tomarse revancha, tendremos que aprender a vivir con nuestros dos Yo. Que cínico es este destino. Mi más fiel y única compañera en esta vida, es esta cruda y aborrecible soledad.
Me duele no valorar el cariño que me intentan brindar. Me duele abandonar por el simple hecho de comparar. Es el eterno y precoz predecir de que nada va a funcionar.
¿Será que nos encanta lo difícil y mucho más aun lo imposible? Se que es evidente la respuesta. Pero así no hay alma que tolere ni un poquito de desamor.
Y es que no podemos tapar el sol con las manos. No podemos canjear o permutar un corazón, por otro corazón. Si vivimos comparando, nunca podremos desatar de nuestras almas esta pérfida y vil soledad. No existirá Norte, ni horizonte al cual aspirar. Ser objetivo se nos torna una utopía si nos despojamos del saber valorar.
De vez en cuando, miramos el pasado con cierto recelo. Paso tanto tiempo. Y sin embargo aun no el suficiente. Todo sigue tan fresco como el lodo en un diluvio.
Me hundo y pareciera que así lo quisiera. No lucho. Se nota que realmente te quiero. Te deje ir por puro amor, y aun con este padecimiento, sigo firme en no mirar atrás.
Mirare hacia adelante, como muchos de ustedes lo hicieron, lo hacen, o lo harán. Y prometo que nunca más preguntaré donde has ido, si estas o si nunca lo estarás.
Todo puede ser en esta vida. Sorprenda a mi corazón, apabulle este solitario presente. Mi alma incauta y sensible se evapora. Y antes de encontrar la salida, mi ser se derrumbará ante tu ausencia.
De verdades mentirosas, de soledades desoladas. De amores y rencores, de destinos solitarios. Desprovistos de pies, brújulas, sueños y realidad. Carentes de almas compañeras, y de corazones únicos. Jugados ante esta desesperación de saberte incomparable. El amor sin dolor no existe. Ni tampoco el desamor sin soledad.
Si bien la vida se trata de crecer y superarse constantemente, muchas veces nos quedamos hundidos en el pasado por no saber decir adiós. Crecemos respirando el adiós. Comenzamos y concluimos etapas con este.
Un adiós siempre representa desprenderse de algo o alguien, representan una perdida o un hallazgo. En otros casos, representan voluntades, despedirse por alguna obligación, etc.
Pero sin duda, la peor forma de decir adiós es hacerlo sin sentirlo. Saber que algo termino sin así quererlo. Que el adiós lo digamos indirectamente por que nos han abandonado.
Comenzar a echar de menos, tener esa inmediata sensación de resarcirse del hecho, regañándonos a cada momento de no haber podido hacer lo suficiente como para no llegar a ese desenlace.
Decimos adiós porque nos sentimos acorralados. Porque no hay otra salida, y al hacerlo de esta manera atentamos contra nuestros corazones con demasiada vehemencia.
Cuando la otra persona es quien necesita ese adiós, es cuando debemos actuar por amor. Cuando miren a esa persona, y en sus ojos vean el dolor... esos momentos en que una mirada dice más que todo el diccionario, será el comienzo de la encrucijada. Cuando les llegue ese momento, les daré la bienvenida a mi mundo, el de emprender y aceptar el adiós por mero amor.
No sirve de nada jactarse de valientes, es simple orgullo. La verdadera valentía es enfrentar la cruel verdad, que nunca aceptamos el adiós. Que muchas veces retenemos por el simple pavor de perder a ese ser. Pero debemos aprender a decir adiós. Tengamos pericia. Obstruir ese adiós es atentar contra nuestras almas hasta el momento en que el dolor haga implosión en nosotros. No digamos adiós por simple pragmática. Digamos adiós por amor.
Es inevitable anhelar. Siempre vamos a extrañar por que han dejado huellas imborrables en nuestros corazones. Pero ya no sirve de nada pedir clemencia. Con el tiempo, quizá, nos olvidemos lo eterna que se hace la vida sin su voz. Seguir empecinados con la certeza de que no hay nada por hacer, es extrañar de la peor manera, estando cerca sabiendo que jamás los volveremos a tener. Es difícil ser oportunos, pero hay que saber cuando decir adiós.
No existen finales felices ni finales tristes, de cualquier manera siempre nos llevaremos de regalo secuelas imperecederas de ese adiós. No sirve de nada el sarcasmo. ¿Para qué? ¿Por qué doblegar el dolor? El orgullo es vano, solo exacerba al corazón.
Busquemos, forcemos ese otro adiós. Ese que, contrariamente, es hermoso. Ese que cuando llega nos devuelve a la vida. El de despedirse del dolor para siempre.
Que bello es ese adiós. Ese momento en el cual nos desprendemos de a poco del pasado. Donde encontramos todo lo que necesitamos. Donde le decimos adiós al dolor. Pero mientras tanto sigamos creciendo, amemos, seamos altruistas. Si ni tu mismo puedes cuidarte, ¿quién lo hará por ti? Una vida nueva hoy comienza. Otra vida se nos muere. Busquemos el sentido nuevamente a vivir.
Un corazón benévolo, una sonrisa resignada. Una lagrima que cae, estéril, que aun ruega y busca ser vista. Un camino que concluye, dos caminos que se inician. Un adiós incoherente, un dolor infinito. Dos almas rotas fruto de un adiós fingido. Un final atropellado producto de un amor desbaratado que implora misericordia. Un corazón inequívoco, y otro aun vacilante.
Un corazón ciego que grita, un alma muda que aun llora, un adiós sordo que lo dice todo. Nuestras vidas se bifurcan. Me nace un camino eterno. Ojala encuentre algún atajo para lograr hallarte del otro lado del camino.
Siempre que se acerca la noche, los recuerdos se avivan tal fuego al oxigeno. Los días pasan, la vida corre y no nos espera ni nos avisa. Si el presente es el pasado, el futuro es el olvido. El presente es uno, el presente es hoy y ahora. Si vivimos del pasado, el hoy huye y no aguarda. Nadie enseña a olvidar, pero he comprendido que cada uno de nosotros, con empeño, esta preparado para salir adelante. La felicidad esta cerca. Solo es cuestión de aprender a verla, valorarla, apreciarla. La felicidad se puede palpar, solo es cuestión de abrir nuevamente nuestros corazones. Fomentar la auto-superación. Darnos a la vida.
Todo es doloroso si uno se empeña en que así lo sea. Inclusive los domingos, esos que suelen poner en jaque al corazón, pueden ser menos dolorosos si comprendemos nuestros desenlaces y aprendemos a desayunar nuestro destino. Salud, familia, trabajo, amigos. Todo puede ser felicidad, solo es cuestión de abrir los ojos por que no existe peor ciego, que aquel que no quiere ver. El amor puede ser hermoso si aprendemos a vivirlo. Si renegamos del pasado, nos perdemos en la vorágine del rencor, la impotencia y la sinrazón.
Si estiramos el pasado, lo único que logramos es alargar lo terminado. Créanme, nada vuelve. El desgaste es indómito. Y nos arrebata nuestras vidas. Si realmente amamos, hay que aprender a dejar ir. Hoy no llenamos esa alma, hoy ya no somos "distintos" para ese corazón. Perdimos ese "don" hermoso de ser únicos en sus vidas y hay que saber perder. Hay que aprender a dejar ir y gambetear al egoísmo.
No les pasa que muchas veces sentimos que lo podemos superar, y en un desliz estamos nuevamente perturbados por la congoja? Se que si, sí pensara que soy el único, realmente estaría exasperado. Pero hay que entender. El tiempo pasa, la vida no espera, todo se mueve y hay que empezar a buscar nuestro lugar, nuestro rumbo. Si nos quedamos anclados en el pasado, la vida duele, y mucho. Y mal que nos pese, vivimos penando.
Hay que entender que nunca vamos a aprender a olvidar por que nunca se olvida. Cada uno de nosotros tendrá su proceso de superación, progresaremos pero nunca olvidaremos. Siempre habrá un recuerdo, un olor, trozos y trozos de vida, ese "algo" que nos haga navegar en el pasado. Por que del amor, con el tiempo, siempre quedará lo bueno, y lo malo, lo habremos superado. Quizá eso me aplaque y mitigue mi dolor. Pensar que quizá, recidiré por siempre en ese corazón. Pero hay que ser nobles y valientes. Aceptar que perdimos. Que un solo corazón con amor, no sirve ni para alimentar una ilusión. Si no es consentido, la vida duele, y el amor se vuelve un martirio. Dejemos de pedalear y pedalear como un hámster. Ya no tiene sentido. Querámonos. Cuidémonos. Démosle Vida a la Vida.
...."Cuando todos los días resultan iguales es porque el hombre ha dejado de percibir las cosas buenas que surgen en su vida cada vez que el sol cruza el cielo". (Paulo Coelho)
Solo dios sabe lo que intento e intento crecer. Se hace difícil entender como olvidar al olvido.
Los días corren, continúan avanzando sin piedad, y aun me encuentro aferrado a mi ventana mirando al horizonte con la absurda y estúpida idea de que volverás.
Mi corazón, ciego e igual de terco, siempre encuentra la manera de abrirse paso y alimentar su ilusión. Paralelamente, mi cabeza y su razón se tomaron una licencia. Ya no sermonean más a mis impulsos, y muy de vez en cuando se toman un recreo y se ilusionan con su causa.
Es que en definitiva, soñar es gratis, y la desesperación obsequia y desparrama ilusiones por todos los rincones. Todas y cada una de ellas tan inútiles y vacías como mi alma. Cuando lo que falta es la esperanza, somos una hoja que se pierde en el viento. ¿Dónde iremos a fenecer?
Todos me hablan del "Tiempo". Ese ente que todo lo cura, y que el amor, como todo, prescribe con su simple peregrinar. Asiduamente me esbozo a mi mismo la misma pregunta, ¿Qué es el Tiempo? Para muchos, mucho tiempo es poco, y para otros, poco tiempo es mucho.
¿Entonces, cuanto tiempo habrá que esperar? Me tomo tan poco tiempo enamorarme de vos, creo que fue un instante, y hoy me cuesta horrores desprenderme de tu ser. Por que es el propio tiempo quien va fragmentando en etapas nuestras vidas.
Cada capitulo va cerrando y abriendo nuevas puertas, y con estas, nuevas oportunidades. Sin embargo este capitulo parece ser perpetuo. De tanto buscar salidas, me perdí en el camino.
Sin embargo, el tiempo me ratificó que no existe perfume, no existe esencia, ni otro ser que opaquen tu diáfana imagen. Vivir en penumbras se hace costumbre. No veo esa luz en el final del camino.
Inconscientemente, vivo visitando lugares en donde solimos dejar fragmentos de ternura. Siempre peco de ingenuo porque allí nunca, pero nunca te encuentro.
Ya casi ni recuerdo tu voz. Busco dentro de mí y solo escucho el eco de mi llanto, y el de mis pasos. Por las calles de mi alma ya no hay luz. Se hace difuso el camino, y casi imposible caminar entre los hitos que delimitan mi ser.
Mi alma se pregunta: ¿Qué dolor podría ser más tolerable? ¿Será el dolor a cada instante?, ¿intentando hallarte en algún rincón? ¿O será ese dolor lento y largo? ¿La propia y cruel resignación, ese temible dolor de vivir sin vos?
De la forma que sea, ese dolor continúa propagándose como una peste por mi alma. Soy un fantasma. Muerto en vida, solo ocupo espacios físicos, casi nunca encuentro entornos, ni contextos en donde hallarme y sentirme vivo, y al fin en casa.
Tiempo, tiempo y mas tiempo, y paradójicamente me encuentro siempre en el mismo lugar. Camino en círculos. He echado raíces y no he logrado avanzar. En realidad, quizá retrocedí.
¡Ay Mujer! ¿Por qué dejaste tanto en mí? Trato de odiarte, quizá así sea más fácil olvidarte. Pero solo logro lacerar más y más todas mis heridas sin cicatrizar.
Dicen que hay que darle razón a la razón, y tiempo al tiempo. Que fácil y barato es hablar, no existe cosa tal.
Y hoy sería absurdo decirte que te he olvidado. Sería hipócrita al decir que lo he superado. Cuando decimos adiós muchas veces nos forzamos. La seguridad nunca es tal si el que manda es el corazón. Y cómo hacer para unir la razón al corazón? Si, lo se, es imposible. Y entónces?
Cómo explicarle al corazón que todo termino cuando es él mismo quien nos moviliza? Nos mete el orgullo en el bolsillo. Tomamos decisiones pero...Somos su mas fiel empleado, y vivimos de sus impulsos. Esos tan hermosos como igual de dolorosos. Esos que muchas veces son tan acertados y felices, y muchas veces nos hacen masoquistas. El corazón no aprende de experiencias, nos hace tropezar siempre con la misma piedra. Nos hace insistir cuando ya no hay mas nada por hacer. Haciendo, a cada intento, mas y mas agudo al dolor.
Y es el propio dolor quien rebalsa mis fronteras, y a su paso, va anegando todo mi ser. Voy dejando retazos de mi alma por doquier. Porqué es este maldito corazón quien me hace quererte proporcionalmente más a medida que más lejos estás. El corazón no entiende de razones, y el amor no entiende de adióses.
Mientras mas lejos estás, mas me aferro a esta ilusión. Añorar.. Cualquier esperanza es vana. Porque todo eso que ayer era perfecto, hoy ya no esta ni estará.
¿Cuántos golpes mas tendrá que darse este tonto corazón para darse cuenta que ya no estás y que nunca volverás? Como sobrevivir si la felicidad es solo un puñado de momentos? La alegría es efímera cuando no estás.
Y hoy me hundo en el dolor. Por aquí siempre llueve sobre mojado. No existe chispa que encienda mi corazón.
Cómo hallar? dónde buscar cuando es uno el que esta perdido? Hoy me encuentro perdido en la desesperación de sentir que nunca mas te volveré a ver. La templanza nunca viene ni vendrá por aquí.
Que ironía.. Dicen que de amor no hay nada escrito... pero yo vivo escribiendo de vos y de "lo Nuestro". (que hoy es solo mio).
Nunca te voy a olvidar pero, en definitiva, los sueños, sueños son. El amor se pudrirá en el dolor, y el tiempo sepultará los restos que dejó. Todo quedará en la bitácora del corazón y en nuestra propia guerra:
¿Que hacer cuando la vida nos da vuelta la cara? Uno puede tener muchos momentos plenos, tener trabajo, estudio, salud, amigos, pero si no hay amor, no hay nada.
¿Y que es el amor? En mi corta vida he aprendido que el amor tiene fecha de vencimiento. Se puede estar plenamente enamorado, pero, ¿alcanza solo con el amor? No. El amor es algo fundamental para seguir adelante, pero es tan solo una sola de las cuatro patas de la mesa. Con el amor solo, la mesa tambalea, y cae. Podemos levantarla una y otra vez, una y otra vez, pero tarde o temprano, cae...
Pretendemos aprender de nuestros errores, sufrimos cuando estamos lejos, pero cuando estamos cerca, no hacemos nada. El amor se va deshilachando tal remera o sweatter viejo, se debilita, y tarde o temprano, muere.
Y si no muere, el que lo mata es el tiempo. Ese que muchas veces nos atormenta. No nos da cuenta de que la vida sigue, de que de intentos no se puede vivir, que todo sirvió, o que todo fue en vano. Que el destino es uno, solo nos resta aceptarlo y seguir adelante, siempre sobre su sendero, siempre sobre su superficie.
¿Y que nos queda por hacer? ¿Por que somos tan ingenuos? Pensamos que el amor es irrompible. Pero si hay algo que tengo mas que claro, es que el amor es frágil como un jarrón, se rompe y nunca mas vuelve a ser el mismo.
Extraño tanto la persona que era cuando vos eras la persona que eras. Cuando vos despejabas mi camino. El sol siempre salía y se posaba en mi ventana, llueva, nieve, o truene. Cuando la vida pareció haberse encariñado conmigo, aceptando mis errores y dejando intacta nuestras vidas, nuestro ser. Nosotros éramos uno, pero en realidad nunca fuimos mas que dos. Y todo lo que ayer veía con alegría y felicidad, hoy es tan negro como lo que fui, o como lo soy.
Y hoy tendré que cargar con este cadáver. Verte aquí, y allá, por mas que allí no estés... Siempre habrá una foto, un recuerdo, una canción, un olor. Fuimos dejando pedacitos de vida por aquí, y por allá. Hoy me atormenta el solo hecho de pensar que fuiste lo mejor que me pasó en la vida, pero mi vida pasó, y la nuestra quedo atrás.
Te extraño tanto.... extraño al que fuí. Ojalá el tiempo remedie esta soledad, que no es lo mismo que estar solo. Hoy estoy vacío, sin nada. Perdí todo, te perdí a ti, y me perdí a mi.
Todos tenemos un porque en esta vida, ¿pero por que ese porque no fuiste vos? ¿Cuan mas felices pudimos haber sido?
Gracias por haberme querido tanto, perdón por darte tan poco. Solo me resta decirte que te amo con el alma pero, otra vez un pero, el amor no alcanza, y nos costó todo.
